Внимание!!! Данный сайт предназначен только для работников здравоохранения, а информация, размещенная на нем, может быть использована только врачами и только для легальных медицинских целей!


Сайт для врачей о лечении синдрома гиперактивного мочевого пузыря (ГАМП)

Разделы сайта

Юмор

Спазмекс: лечение частого мочеиспускания

***
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно
рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут..... Ой, блин! ... не, ну,
  дурдом!!! не, ну, блин, всё!!!! - и выбегает из кабинета...
- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его
  несчастный пациент, когда тот возвращается.
- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колеса спёрли!

***
- Я перестал различать краски заката, отличать запах чайной розы от ярко-алой, - жалуется пациент.
Психиатр сосредоточенно записывает. Почувствовав паузу, понимающе кивает, спрашивает:
- А вы не пробовали купить новый набор пастелей?
- Мой хомячок перестал со мной разговаривать, - продолжает пациент.
- Ну, это случается. Попробуйте помолчать вместе, скажем, под музыку Шопена, - продолжает записывать врач. - Хомячки любят фортепиано.
- А еще, доктор, я стал понимать женщин.
Врач бросает писать, снимает очки, пристально и сочувственно смотрит на пациента и качает головой:
- Оп-паньки...

***
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. 
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. 
Скажите, это нормально в течение суток?

***
Из жизни врачей. 
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. 
Анастезиолог: 
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. 
Патологоанатом: 
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

***
У врача: 
- Разденьтесь по пояс! 
- Сверху или снизу? 
- И сверху, и снизу!

***
Доктор пациенту: 
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать? 
- Давайте с хорошей. 
- Болезнь назовут вашим именем...

***
Разговаривают два мужчины 
-Интересно бывают ли таблетки от голода? 
-Да, бывают, только они большие 
-Да ничего, главное чтобы помогали 
-Они помогают 
-Ну так что это за таблетки такие? 
-Кoтлеты!

***
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! 
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! 
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

***
Женщина у психиатра: 
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их... 
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка. 
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

***
Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему. 
- Что вы делаете? 
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты! 
- Но у моей жены есть!

***
Маленькая девочка плачет в аптеке: 
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...

***
Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.
- В роддом! - выкрикивает женщина.
И чуть позже:
- Да не гоните так, я там работаю.

***
-Так, больной, идите сюда. Медсестра на Вас снова жалуется. Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
- Ну я, блин, ну, не знаю, в общем, нравится мне!
- Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!

***
На медосмотре врач замечает у мужчины вшей. 
Доктор: Вы знаете что у Вас вши? 
Пациент: Знаю. 
Доктор: А чем Вы их лечите? 
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

***
Приходит на прием к окулисту дедушка: 
- Доктор, что-то у меня зрение стало падать...
- Возьмите лопаточку. Закройте один глаз и читайте нижнюю строчку (на таблице для проверки зрения). 
Дедушка закрывает один глаз и читает: 
- Министерство печати. Тираж 5 тысяч экземпляров...

***
Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки:
- У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит:
- Тут ему мужик:
- Доктор, Вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...

***
- Пациент, у Вас рот открыт.
- Я знаю, я его сам открыл...

***
Два приятеля: 
- Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха! 
- А что именно? 
- Вижу - поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: " Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!"

***
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следуюший!

***
- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?

***
- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???

***
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер

***
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

***
Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...

***
Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову... Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

***
Новые сигареты "беломор-канал суперлегкие"... надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!!!!

***
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня... Доктор! Как вернуть его обратно?

***
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой чертовой больнице никто ничего не говорит!

***
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.